原点

我已经好久没来写了。。。因为这两三个月太多事情做了，真抱歉。。。我心中充满了很多事情的烦恼，就像少了心脏。。。我。。。我打算放弃甜楹、无论她是我徒弟还是好朋友、还是家人、还是我的女朋友。。。我要放弃了。。。我是时候回到原点。。。我心中的乱、还没整顿、我的家人、朋友、徒弟、爱人真对不起、我要放弃了。。。我要回家了，回一个真真属于我的家。。。天堂。。。等我。。。我很痛苦。。。

电子工程技术和运用

是不是很特别呢？英语是Engineering science and application ，这门东西它最主要的是在磁场 (Magnetic) ，变压器 (Transformer) ，最后那环节是电动机 (Motor) 和发电机（Generator）。我就讲讲这磁场先，原来这磁场的这门学问在一百八十年前就有了，大家最先学到的是磁场南极和北极。然后，再多了解一些的是磁场的特别地方，磁场就有分为几个部分，第一个磁通量，第一个磁感应强度，第三个磁的导磁性等等。原来几乎两百年前的东西我们才拿到大学来读，那我们慢了人家其不是一百年吗？除此之外，变压器这门学问也蛮高他们讲求的就是第一和第二的卷绕(winding)里的线圈(coil)，频率(frequency)，电通量(flux)，还有就是多少的线圈(number of turn),讲求这一切都是为了减少电流失。但是，在这一切我看到的是电都不能得到百分之百，那我们人类也不要再追求完美，只有减低流失不可能追求完美，人可以把东西以时拚进。下一次，我会和大家讲述我在考试面临什么问题？上述讲的东西都是关于我这个学期的东西，请大家来分享你们的意见。。。

谜团

我心中有很多解不开的谜团，魔咒就不能就此放过我吗？缘分就不能就此结束吗？难道，在大家不想碰面的时候，有碰面吗？有很多解不完的生死观，人活了下来就不能为自己喜欢或爱的人生存吗？人一定要为自己而活吗？不显得自私吗？明明就分手，为什么还要死残澜打？不是盼望更好的男子出现吗？心中的不满，仇恨几时才能报？恩惠几时才能报会给机会你发挥的老师，朋友，家人？几时才能显示自己有能力，任何人都肯定你的能力？几时才得到有缘又爱你的人？人在死前能摆脱一切痛苦吗？人能摆脱世上的痛苦吗？世界能摆脱幻想，思维和研究吗？坚持肯定能得到百分百的成功吗？科学是有人创作，但是有一样肯定的东西是必须从自然界得到，才能研发。摆脱不了的谜团就是从自然界得出来，命运是从自然界和人界合二为一。。。盼望日后能打破魔咒。。。

一年里的生活

很快一年有过去，人永远就是不知自己活多久，我高兴我存活了下来八年，悲伤是找不回自己，爸妈常讲你们会不会读书，以后找到钱都是你们的，我常想我活了下来，这个命就是归回上天，给我的机会。。。但是，从来就不是因为自己而活，每个人都会为自己而活，为什么我就是不能？当天感受到自己的灵魂不见的时候，这永远都不会是我。。。死里挣扎了那么久，有什么不甘？我想通了很多，权力纠纷这种生活不适合我的，比较想过平淡一点的生活。。。人老了，我都不年轻了，看我的样子都像二十五岁，我在这段时间看见人的美与丑，我一直都相信人性本是善，当有钱有利的时候，就变成另一个人？这我也明白了，我曾经被利，冲昏头，年轻不知天高地厚，很厉害吗？一点都不厉害，丽婷讲的对，我根本就是自以为是。。。认同地位，自信，高傲除了人家肯定，还有就是我有这个本，我根本就是没有这个本，哈哈哈。。。今天，我在书店里面找书，巧合之下看见了她，我没上前打招呼，你们会觉得我没风度吧！很多东西已经不是我控制的范围，我打不破这个缘分的魔咒，不只这个还有很多。命运，就是命运。摆脱不了的事情，在2002年的时候，吴伟江已经不在了，由于他不能接受失去亲人的滋味，重生的他根本就不是他，他根本就不是好人，满脑计谋，整天只想掩饰自己。大家别来看伟江太悲伤，他的势气没有人家那么好，他足足输了四次给自己，摆脱不了的魔咒，第一个，从PMR考试到SPM考试几何有成功过，PMR的时候就就讲要3个A，结果一个都没有。SPM的时候就讲要5个A。结果，没有破到魔咒。。。感情也是一样，我不可能再破魔咒。。。连誓要跟她不要再有任何的缘分，为什么这么简单的魔咒，都破不了？我给上天玩了八年，足足八年。心中的魔咒，命运的魔咒，心中的痛苦没人懂。。。所以，我学会了静养，发生任何事情的时候，保持一定的冷静，有些人会觉得我很高傲，我不介意，这是我为自己第八个年头而改变。痛苦只不过是一种感觉。。。

发现

发现人在感情的最脆弱，发现人在脆弱的时候，有人来保护。过去我一直认为人在脆弱的时候是不需要，别人来保护和支持，原来这一切都不是，原来当你脆弱的时候，是多希望有人陪，燕芬我看见你幸福的样子，原来你真的有男朋友，不用紧我早就料到，可能很多女子跟我没缘分，但是，让我最怀念的是丽婷。。。我当天不应该那么洒脱，祈求上天不要再跟她有缘分，我根本就没放下过她。。。发现她的好，她的坏，她的美，她的丑。。。如果再给我多一次机会，我不会再让她将我自以为是，我会让她觉得有安全感。。。

哲学

哲学是人每天发生的事情，所得来人与事情是息息相关，哲学是与阴阳有关。其实，人生如戏，戏如人生，这话没有讲错，但是，有没有人发觉，到人本身是善，就是因为一些事情，他们才变坏。其实，这不能怪他们做错事情，但有没有人认为这是因为环境，才会令一些东西变化。很多东西不能用对与错来判断，就很像最近北极熊会吃自己的孩子，难道我们讲它做错了。就是因为经常用对错来判断，令人到达极端的思想。就如感情是没有对错，是需要天时，地利，人和。。。下期会跟你们讲我读的理论和人生哲学。。。

家人

上次我还跟大家讨论过今年的新年和情人节怎样过？这个新年就是不知不觉的过，没有什么意思，我太过冷静了，明明就是有问题，但是就是死撑。现在已经到达没有感觉了，痛感觉不到，什么都感觉不了。现在，就只感觉漂浮在大海洋，没有靠岸。不想逗留在陆地，只想留一份情意给有需要的人。孤儿或老人家，我本来就打算做医生的啦！知识，不知为什么天会安排我去读工程系？命运就是这样，只有不断接受，才会成长，我怎样挨过来，我当然记得啦！因为我只相信这世界只要你有本钱，就不会输。输我就输了很多次，十只手指都数不完。好啦！现在将回过年，这过年让我更成长的过，怎样？第一件事，就是我和我前女友的事情，之前，我是不承认，但是，现在我也不承认，拍拖有三个定义，第一，向家人和朋友宣布，第二，在大众面前十指紧扣，而最后的是吻啦！三个都没做，找鬼信她是我女朋友，有第一样又做到，就是在分手的时候，不知为什么全世界知道。不知道他们为什么会那么八？我跟她肯定就不会峰回路转，没有缘分，性格也合不来。其实，每个人都讲这个读书时候都不适合，但是，当我成长的路途，不是不适合，使大家没有这个本。连我都没有，本的意思是钱，屋，车。这三样你有了才能讲，因为现在很多东西都要钱，根本很难在一起。有一种除非，两个人一起共患难，但是现在很现实的，共患难，两个人看到有更好的为什么不分手？现在，很多都是拿对方过日子。今天二月二十号，我去了一户，我没有看过的家，你知道那间家是很残旧，好像以前刚来南洋的屋子，还有六个小孩要养，原来一切不是这么简单，大家住在一起是一种缘分。我那么大了有什么体会过的？只有坚强，现在已经没力了，只有等待恢复体力。现在讲第二件事，原来这句话这样来，我也终于领悟到了，家和万事兴，家衰口不停。在这个新年我终于知道，这家字是有极大的意义，但是，今年我外婆家吵比去年厉害，我也知道坏人不会写在脸上，但是原来这个世界也有假情假意的人，全部自以为是，乱讲话。现在好全部人讲要搬，老的还没死，就讲要搬，没有人是无辜很好，现在，好啊！开始讲钱了，我也不会逃避这问题，是家人就一起渡过，我不会再推，不是家人的可以逃避，也可以做一世乌龟。现在，很行这种吵架来过年吗？我觉得一点都不好玩，一点也不行。有什么好吵，不想做家人可以不要养孩子，拍屁股就走人啦！做么要讲三讲四？有那个家庭没事的时候，就抱头抱颈，有东西吵的时候，每个都会脸红红的啦！做人算那多算死人，希望大家能成长。

情人节与新年

其实，没有情人就只好一个人过，但是新年就与家人过。但是，今年的情况不一样，是双双一起来，但是我知道有人会分身，早上陪家人，晚上就偷偷陪情人，何必搞到像见情妇/夫。她/他以后也是你们的家人。其实，我也不会好大家很多，因为我单身。过去的失败，只好当着流血，现在就只想在休息。不知大家，又会怎样过？

岸边

我现在需要一个可以让我脱离所有的痛苦，我只想有一个岸边可以收留我这个流浪汉，我只想躺在一个舒服的沙滩上，就想躺在云上，没有任何的烦恼，没有什么缘分，没有任何痛苦，没有任何挣扎，自由自在。我只想听到轻轻的海浪声在安慰你，听见鸟声在呼唤自己的灵魂，我的灵魂已经要扑灭完了，一场场的失败，已经叫人心酸。感情，亲情，友情，我现在就像是无魂的人，不断地在人间飘，没有目的的飘，没有真真的定义。很累很累，只想一个人去散心，我心里很难受，我不想跟别人讲。我每次失败，我都能接受事实，这次为什么我不能？因为我太投入，确定没有碰到钉子，最终又碰到了。她送上了一句，你永不可能的话，她说：你以为你是谁，随便帮人说废话，谁跟你有缘，我呸！还有谁有考虑过要当你的情侣！回去照照镜子啦！自以为是！要把你当朋友都需要考虑！请你以后不要再来烦我了！她说了这句话，就像把我推去马路给车撞死的感觉，我还记得那感觉是奄奄一息，场面不恐怖，我只是把所有力用完，没有任何的人发现，我把自己躲在没有知道的地方，不想让人发现。痛？真的痛！我不可能在醒过来，因为我把所有的精神，放在时间，我不可能再有精力，我的精力已经用了两年，不断的等她淡忘，又怎样？其实，她根本就没有忘记过，她不断的敷衍我，她厉害，她赢完。什么缘分？什么我呸？什么都她对，什么都我错，这一些已经不重要了，就算这一世她对，我错，我都不介意。我那最后一颗灵魂都留了给她，她一把火都烧了。我当时我真的笑，笑到倒在地上。人有三魂，七魄，终于全死完，没有留。我一开始把精神放在家人身上，最后的结果是没有人支持。第二，我把所有的灵魂集中在学业，结果是你不可能超越自己。第三，我把精力和缘分放在丽婷身上，结果就是一无所有。哈哈哈。。。。简直就是讽刺。。。希望日后不要和她有缘。

扁体凌伤

满身都是伤的我，一个个看不到的伤，我终于都大学一年级，但是，整身都是伤，伤到已经不能再走，我还记得那天我一个人走路回去宿舍的时候，头很痛，突然痛到整个人，跌在地上，痛到不能再走，持续好几分钟，我差一点就迟到了，我回去吃了两粒药，就去学校，当时我都是死撑，这个星期头痛还好，我已经有好多次，整个脑麻痹，不知这次我又可以怎样跟上天斗，从我一毕业我根本没有时间休息，我每一分一秒都在拼。自从我另一只脚伤了以后，我只能做回普通人的东西，我不能再超越，我以前跑的速度，我现在什么都不是，只是个普通人。所有的伤都不可能在好，八年前的伤不可能好，而且还越加越多伤，无论是心理还是心理，已经伤完了。我在要有突破，就等奇迹。我再也不能创造奇迹，我已经伤到要住院了。八年前，我追着要跟死神拼搏的精神，活了下来，因为我要凭我这一双手和脑，救活不该死的人，我婆婆就是不该死的人。为什么医生跟我讲她没事？他为什么会死？我还很小心理已经一度撞伤，我为了要做医生，不断的吃尽苦头，不想命运低头，但是最后的结果是什么都不是，我不断的在伤中长大，心理一度不平衡，我从小学就是个不出色的学生，我除了是运动白痴以外，什么都不是，我愿意去读书，为什么上天不给我一个机会去救人？我斗了八年，什么都不是？一开始我就在不被看好的家庭长大，我在中学的时候，不断努力，只渴望杀出重围。但是为什么不断给我父母亲失望？是他们没有讲出来，但是我知道那个父母亲不想孩子成龙成凤，为什么他们不能给我要求？为什么他们不给我一个机会用我这双手救人？我不想再给他们控制我，我有我的路要走。我现在很累，头也在晕，迟些放假我要去医院检查。我希望我可以撑久点，我知道我爸怎样想，他希望我快点读完书做工，娶老婆。不然，他不会一直不希望我读什么硕士，我也知道他在担心什么，年纪也不小了。我可以从一个吊儿郎当，变成一个做东西从不犹豫的儿子，一定是花了不少时间。我心灵受伤了他知道吗？我这一生人都没什么特出，就特出就是满身伤，我的手脚都很多疤，因为就是不知痛的小孩，才会不断长大吗？我从来就没有什么女朋友，因为我每次都会给人即绝，迟点就进院的啦。我会瞒我父母亲去，我不想他们担心，我也不想听到养儿一百岁，长忧九十九。

缘分

缘分这两字是一很奇妙的一个字，好像一切事情已经注定了一样，到底我最近怎么了？我还睡不够吗？你已经睡了很多年？难道我要再陷入感情的问题吗？为什么这次感觉很不舍得她？难道因为缘分要弄到自己那么烦恼吗？她是不是我人生中的插曲还是我的主角？她为什么不回我，难道她又逃避我吗？难道我们一次又一次的碰上，是巧合吗？原来这一切不是缘分吗？难道只是一次又一次的巧合吗？其实，你到底在想什么，只有不断的逃避吗？不可以开始难道不能做朋友吗？我的心就是七上八下，我已经做了一年的过山车，还要继续下去吗？是每个人都叫我放弃，放弃了你能保证她不会再来吗？我真的想把你留在我身边，但是，你呢？我就算不出门，我每天都不出，那你能保证，不看到我吗？我知道你很想读书先，我可以等，我可以为你做你喜欢做的事情，如果我在你心目中是没有地位，你会这样逃避我吗？就是因为我动摇你的心了，是不是？从一开始我们根本就是有缘分，只是我们自己不知道而已，我和你2008年的校营开始我们早已有缘分，那次因为你害怕我就陪你回去工委房，还有我打篮球比赛的时候，我根本不自己到你也会去做评审。不是因为很多事情发生，我们也不会有缘分，一次又一次的见到面。其实，我们每次都很靠近对方，但是心是很远。意诚，我，你当时已陷入困境了，你到底发生什么事情？你在想什么？那次的事情只是我们的考验，就算我们不能做男女朋友，就不能做好朋友吗？我很愿意分担你的快乐，悲伤，愤怒，等等。。。我和你一次又`一次在不同的地方，不同时间的碰见，不已经是巧合了。。。无论以后是怎样，我都会是最疼你的那个男孩。。。我只想了解你，我想做你肚子里的虫，丽婷无论怎样，我都会等，我已经花了一年在等，我不介意的在等，丽婷我永远都会保护你，我希望大家能帮我解开一切的疑问。。。

人到底有几多个十年

人到底有几多个十年？我们要用几多个十年才能改变自己？风水师说一个人要学坏用三天的时间就可以，要学好需要五年，原来我花了几乎十年，还有两年我就真真的花了十年，我简直变得另外一个人，原来以前我的软软柔柔，优柔寡断，懒懒散散的真个人变成另外一个人。连我这个神偷都没有了，原来那是学会偷，偷到几出神入化，我只有一样东西我永远偷不成功，那就是偷心。女人的心到底是怎样的呢？为什么连读最差的学生，都会有人看上？我而且是学校最高的学生，成绩至少五百人里面，至少是一百前，就是没有人欣赏，你将我保护不了女人，我可以啊，我有权有势，为什么就是不能？算了，到那时我以为可以学人家，分手我去安慰人家，以为可以突破，她讲他不能忘记她男朋友。。。有可能一个人付出几多，一个不愿意接受，那都是多余的。到后来她想跟我在一起，当时我拒绝她三次。她当我是玩具，还是他把男人当成是玩具。还有，我觉得人生感情最耻辱的事，就是当天她跟我讲不要向大家不要宣布我们的事情，结果讲给她那几个好朋友听，又是她，结果，不到一个星期就分手，还到处跟人讲，她分手了。现在是她讲分手，比较有型是吗？简直是一个耻辱。谁提出分手，就谁胜是吗？一年了，原来我不知不觉的发觉，感情没有赢输，只有开不开心，我就当拿经验。同时我也不知不觉地改变了，我都不知道，包括我心烦的时候，以前可以忍的，可以变得很静。但是，就是有一天我会到家突然和家人吵了起来，我最不可思议我会拿东西乱丢，结果，还给我妈打到我整个手都伤，我妈讲我以前都不是这样，她还讲我整个样想杀人。而我花了这八年做了什么？第八年了，婆婆你在另一个世界好吗？我花了八年改变自己，从一个不孝子，变成现在这样，你一定决宁愿我不变，好过不要我会读书。如果你没有离开我，我想我一定不会走脱一条路就是吸白粉，不然就是卖白粉，不然肯定学那些人打枪，偷东西。那个风水师讲的对，人变好要五年，我把整个人变了，又怎样简直，现在想东西跟奸人没有分别。人家说出泥而不染，但是至从你走了之后，我就是太保护自己，弄伤很多最亲的人。我遗传你所有的东西，固执，咬紧牙关，你以前吃的东西，我现在全都吃。我只是做少了当时的孝顺，我也做七年的孝顺儿子。我现在可比以前更坚持，你能做我都能做。我们吴家来了马来西亚，只是第三代，我不会将轻易放弃，我会咬紧牙关的。有一样东西就是没有帮你洗头发，所以，以后我会帮你的孙媳妇，把那长长的头发放在盆，然后，一小口一小口的把水放下她的头发。我会在这人生的几十年，不断地改变。。。